几年前，我被甩了。
那是一种最惨痛的经历，你完全没预料到它会降临到你头上，懂吗？
我一直以为大家相处得非常好——我们志趣相投，经常笑得前仰后合，甚至把饮料喷得满身都是。毕竟，我们就是这么“优雅”。我们在城市里疯跑，对着灯柱玩“跑酷”，在消费昂贵的夜店跳舞跳到凌晨，每天从早到晚都在发消息。在餐厅里，我们就是那种你会羡慕（或者讨厌）的人——那群显然比周围任何人都玩得更疯、更招人烦的混蛋。
而且，我不撒谎，我当时对此感到非常自鸣得意。
然尔有一天，似乎毫无征兆地，一切都变了。
她们开始不太回我的消息。我偶尔能收到一两条回复，但都毫无实质内容。那种若即若离的联系足以让我发疯，不断怀疑是不是自己想多了——但那感觉绝对不再像从前那样了。这让人非常困惑，因为并没发生过什么糟糕的事。
没有争吵，没有冲突。只是突然之间，从全情投入变成了……没那么在意。
但也可能是我在瞎编？可能我只是疑神疑鬼？人总有忙的时候，对吧？我当时觉得，这件事总会慢慢好起来的。
然而，几个月后，我打开 Instagram，当头一棒。她们就在那里——正在进行我们曾讨论一起去的度假。那个日子一直记在我的日程表里，只是近期没再被提起。她们还是去了——只是没带我。
看到那一幕的感觉就像蛋蛋碎了一样。只是我没有蛋蛋。噢，被踢到胸部应该也非常疼，所以我们就用这个比喻吧。我整个人都懵了，胸口像挨了一重拳，更让我崩溃的是，偏偏是通过 Instagram，我才知道她们显然已经不带我玩了。在原本属于我的假期里，我却“一边凉快去没被邀请”。
通常情况下，我会用那种从20多岁起就一直沿用的、“成熟体面”的方式来面对这种遭遇：召集我的闺蜜们，大哭一场，疯狂酗酒，然后不吃不喝。
但现在有个问题。甩掉我的不是男朋友——而正是被那个原本我想寻求安慰的女性友谊圈子给排挤出局了。
直到今天，我仍然完全不知道原因。
我不撒谎——即使现在我依然感到很受伤。
坦白说，这真是连内衣也不给我留，尴尬极了。我是说，都40多的人了，谁还会被自己的朋友圈子给甩了啊？！
我猜这个被甩的人肯定有什么极其可疑的地方，才配得上这种戏剧性的待遇。要么这人坏透了，要么经常在公共场合出丑，要么觉得希特勒是个“有点被误解”的好人。所以，显然，我自己也肯定有点不靠谱。
再说，四十多岁不应该是生活稍微平静一些的阶段吗？那时候你更了解自己，那些不靠谱的行为也该没那么……不靠谱了。你应该已经分得清谁值得信任，谁又有点……嗯，希特勒那味儿。然后尽量离他们远点。
那么，我为什么要分享这段对我人格评价极度尴尬的往事呢？因为我最近发现，我绝不是孤例。
仅在过去的一个月里，我就遇到了三位有着完全相同遭遇的女性。而过去两年呢？多得数不清。有人被取消了在邻居婚礼上的角色，却没得到任何解释。有人在集体旅行后突然遭到残酷的“冷暴力”——没有争吵，没有冲突，只有死一般的寂静。没错，还有好几位女性是通过 Instagram 才发现，原本她们也该参与的假期旅行，竟然在没有她们的情况下照常进行了。
程式不变。先是从冷处理开始。群聊变得有点冷清……太冷清了。那种冷清会让你觉得，很可能存在另一个新的群聊，只是你不在其中。
然后会出现一个不带你的计划，也许理由还挺正当。比如那次聚会涉及孩子，而你恰好没有；或者那是次住在附近小区朋友的聚会，而你住得稍远一些。
但你心中会留下一丝不安，感觉到有什么东西变质了——只是没人肯告诉你而已。你甚至可能会开口询问，结果却被搞得像是自己在神经过敏。接着，一张 Instagram 贴文让一切变得不用解释了。这个小圈子已经决定，你再也不能和她们坐在一起了。
令人心惊的是，中年“恶女”现象似乎正在成为一种趋势。
所以，我现在提出的问题不再是“我身上是不是偷偷散发着尿骚味？”……而是“这些成年人到底怎么了”？！
搞什么鬼？
听着，我从没过过四十岁，我是个新手——踏进这一步挺让人兴奋的。
所以，我不知道这算不算正常。也许，除了长鱼尾纹、变得不再那么在乎别人怎么看你的打扮之外，突然被朋友抛弃也是一种必经的成年礼？
但我忍不住在想……恐怕没那么简单。因为如果这种事真的那么常见，那到现在，人类不应该早就内置了某种预警系统吗？——至少也得有几本自助指南，教教我们该怎么应对。或者，来一场实用的 TED 演讲。
又或者安排一个辅导课程，教你在闺蜜们决定踢你出局时，如何治愈你那颗破碎的心。然而并没有……考虑到 YouTube 上甚至有人靠教你如何铺床单维生 —— 四角带松紧带的那种，这没有相关教程的情况看起来确实不太寻常。
我只能得出这样一个结论：当前似乎发生了一些事情，让成年女性变成了彻头彻尾的“恶女”式青少年霸凌者。
问题是……为什么会发生这种事？在尝试了各种理论——从“我一定秘密地成了撒旦”到“也许她们集体嗑药产生了幻觉”——之后，我找到了一个最令我信服的理由：
那就是对孤独的恐惧。
没错，我承认，对于抛弃相识并相处了十年的正直好友这种行为，这并不是最显而易见的解释。有些人会说这有悖常理，或者简直是疯了。但请耐心点听我再啰嗦一小会儿。
匮乏心态。
我没有任何数据可以证明这一点，但我感觉到目前很多人都感到非常、非常孤独。我们中的许多人都觉得，自己并没有拥有内心深处渴望的，那种人际联系和社区归属感。
坦白说，我支持这一观点的唯一数据点就是……我自己。但我心想，如果我有这种感觉，那么很有可能其他人也有。
诚然，我算是个异类。我没有丈夫，没有孩子，独自住在一个小区里，这里的居民主要是退休的婴儿潮一代，他们看待我的眼神……怎么说呢，带着些许好奇。还有一点点怀疑，觉得我可能会勾引他们的老公。但我敢赌真的，即使是生活在传统家庭里的人，也有同样的感受。
因为我们生活在一个把个人主义看得高于一切的社会里——而我认为，我们现在正在承受当初种下的恶果。
我们这群四十多岁的人，在成年后的大部分时间里都被告知，“自我”才是我们需要致力于经营的重中之重。我们伴随着如今蓬勃发展的健康产业一起成长，它不断告诉我们：自己身上总有些地方需要不断改进。
总觉得只要你愿意在凌晨 5 点，挪动你那肥大懒散的屁股爬起来做点什么，就总能拥有一个更好、更优化的自我版本。
我们被灌输这样一种观念：只要按照“正确”的方式生活，就能实现任何目标。但这伴随着巨大的风险，关于这一点，我想引用我们伟大的导师奥利弗·伯克曼的话：
“这种否认极限的幻觉追求，系统性地让我们变得更加忙碌、分心，彼此更加疏远。”
唉，问题就在这儿。如果你总是专注于什么对自己最有利，就很难与群体保持真正的连接。
健康产业的兴起与孤独感的流行并驾齐驱，这绝非巧合。我想，也许我们都变得太孤独了——太渴望那种我们梦寐以求的人际联系了——以至于我们无意间把它搞砸了。
抓得太紧。
你知道那种感觉吗？当你年轻时，如果你疯狂迷恋某人，行为就会变得有点有违常理。你也许会突然出现在人家门口，手里还攥着一首自己刚创作的诗，内容是关于你捡到人家抽剩的烟屁股，并偷偷收藏起来。
诚然，我从没干过这种事，毕竟我青少年时期大部分时间长得都像布莱恩·梅那样，而且根本没交过男朋友。但我敢肯定，世界上的某个角落一定有人这么干过。
无论如何，当人们害怕失去某样东西时，总会做出一些怪异的举动。比如我的前夫——出于害怕失去我，他对我进行了电子监控。剧透一下：我发现了，然后他彻底失去了我。你自己想想吧。
我的观点是，当我们觉得某样东西稀缺时，往往会变本加厉地想要守住它。这也许就能解释为什么朋友圈子会驱逐成员。当风险高到那种程度时，小圈子的存在意义就不再是为了其中的成员，而是为了自身的存续。而处于生存模式下的群体，行事往往非常残酷。
换句话说，我们对人际联系的极度渴望，反而让人们表现得像个混蛋。没错，这就是临床层面的诊断。
你变了。
即使没有这种压力，群体的力量也往往大于其成员的总和。当一个圈子建立起来时，总会形成一些不成文的规矩，以及你需要扮演的角色。如果你越了界，麻烦就来了。而且，这些角色往往不会与时俱进——这就是为什么你的老同学通常希望你还是那个十几岁时的样子。
就我的情况而言，经过多年的反思，我发现那个朋友圈里唯一改变的事情就是我个人的经济状况。我失去了工作没了收入。与此同时，那个小圈子的相处模式很大程度上是建立在挥金如土、及时行乐之上的。那确实很有趣。问题在于，我已经吃力地硬撑了一段时间——到后来，我真的撑不下去了。
我在想，这个圈子是否无法应对我已不再“合群”这一事实。无论这是不是一个有意的决定，我在想，我的身份地位的改变是否对那种“凝聚力”构成了太大的威胁，以至于我必须被切除。就像登山者为了保命，不得不割断绳索抛弃坠落同伴这个“累赘”一样，屠刀落下，其他人继续前行。
要么就是我骨子里其实是个彻头彻尾的贱人。
说实话，甚至在那件事发生之前，我也有点在装模作样。倒不是装作喜欢她们——我是真的很喜欢。但我从来没有她们那样的收入，我几乎不喝酒，而且我有着早睡早起这种极其无趣的习惯。
或许当我们为了合群而削减自我时，群体是能嗅出这种异味的。但天知道，我当时是多么渴望成为其中的一员。渴望这种连接，渴望拥有姐妹，渴望成为某种比“小我”更宏大的存在。渴望拥有一种身份感……一个部落。
我也希望她们能开诚布公地和我聊聊。如果我做了什么让她们不快的事——而且显然确实发生了某种转变——我希望能有一个沟通的机会，去理解到底发生了什么，并试着一起寻找解决办法。
但说到底，我们是不是都在逃避那些艰难的对话？当发现某人不再和自己“合拍”时，我们是不是都曾选择沉默，心照不宣地希望对方能自觉“心领神会”？我知道我就干过这种事。
如何继续生活。
不管原因是什么，这种烂事确实正在发生——所以，如果你被某个朋友圈子甩了，或者经历了其他形式的“中年恶女”行为，请记住你并不孤单。
而且，请不要假装你对此“完全没问题”，因为说实话，这感觉糟糕透顶，简直就像胸口挨了一记重拳，或者那个球球挨了一脚。你认为哪个更剧痛你可以选哪种，随你便。
这之所以伤人，是因为我们都渴望建立联系，而你的这种情感供给感被切断了。这真的很令人恐惧。
但最愚蠢的做法——也是我一直深感愧疚的做法——就是试图让自己变得刀枪不入。决定再也不去信任任何人，把所有人都推开，保持至少一臂长的距离。
不行！因为那样做的人，注定会孤独终老地去见阎王。
那些冷落你的人并不是你的同类。这倒不是因为他们是什么十恶不赦的怪物；他们可能只是太害怕失去手中那点珍贵的东西了。但是，如果你必须像走钢丝一样，时刻小心翼翼地遵守那些不成文的行为准则才能被他们接纳，这种关系本来就是不可持续的。
如果你的朋友甚至无法告诉你他们在生什么气……那他们真的算你的朋友吗？
最近我遇到一个男人，他告诉我他的朋友圈子里有一条规矩：如果有人失业了，其他人会帮他劈材，让他能继续参与大家的活动，直到他找到新工作为止。因为财务状况总会有起伏，而能在一起聚聚才是最重要的。
这才是我想要的圈子。倒不是因为我想搭便车，而是因为我希望能因为“我”这个人而被珍惜，无论我正处于人生的哪种境遇。
至于那些老朋友，我祝她们一切都好。我想，大概只是不合适吧。
最后还有一句警告。如果我们面对被排挤的反应都是彻底封闭自己，那我们只会制造出更多的“恶女”。制造出更多的恐惧，更多的匮乏感，以及更多默默踢走那个不再合群的人的小圈子。这种恶性循环会持续下去，而每个人都会变得更加孤独。
对抗“恶女”的答案绝不是变成她们中的一员。而是保持开放的心态。哪怕艰难到要骂娘；哪怕你所有的本能都在呐喊着要保护自己。因为我觉得，人生的意义也许就在于趁着还有机会，去和其他灵魂建立连接。
人际关系并不稀缺。这世上到处都是水。你只是运气不好，碰巧喝到了一口特别咸的井水。但你绝不会发誓永远再也不喝任何液体。如果你渴了，你会去找要命的水喝，你会一头扎进那该死的湖里。
所以，保持开放，保持勇敢，别让那些“中年恶女”毁了你的美好生活。去寻找那些适合你的新伙伴。
另外，在那之前，也许可以先找个人帮你确认一下，看看你身上有没有一股尿骚味。以防万一。
Source：Annie Scott